Una suora perde l'ultimo autobus che la porta all'Oasi Francescana. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere:
- Sorella, ha bisogno di un passaggio?
- Magari, sa ho perso l'ultimo autobus per l'Oasi Francescana e debbo tornare in qualche modo.
- Allora salga che vado proprio dalle parti di Via Asmara, la accompagno io!
La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede:
- Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di seta rosso, chissà quanto le sarà costato. ..
- Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore!
La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino.
- Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!!
- La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore...
Quando sono quasi arrivate all'Oasi la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa:
- Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna!
- Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore...
La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima:
- Suor Vittorina... apri! So' Padre Fedele!!!!
- A Padre Fede' ... ma vaffanculo tu e i BACI PERUGINA...
 

Una suora entra gridando nello studio della madre superiora:
- SUPERIORA... PADRE FEDELE MI HA VIOLENTATA! MI HA VIOLENTATAAA!
La superiora preoccupata gli fa:
- Presto corri in cucina e mangia un limone intero! Mi raccomando, prima che ti vedano le altre sorelle!
- Perchè? Il limone mi ridarà la verginità?
- No, ma almeno ti toglierà dal viso quella espressione di GIOIA...
 

Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso. Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo... entra pure. I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro. Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!
 

La madre superiora di un convento sta sporgendo denuncia presso una caserma dei Carabinieri:
- ...allora è entrato di notte nel nostro convento Padre Fedele e a turno ci ha violentate tutte, tranne Suor Anna.
- E perché ha risparmiato Suor Anna?
- Perch é lei non voleva...

- Qual è il colmo per una suora?
- Prendere un cappuccino a letto.